Ты опять уроки не сделал?!

Итак, типичные истории, которые можно описать с помощью набора восклицаний:

— Я же просил(а) купить в магазине молока (хлеба)! Опять забыл(а)?!
— Ну и когда же теперь уроки делать?! Вечер уже! Мне что — орать надо, чтобы ты их начал делать?!
— Сколько еще ждать, пока табуретку починишь? Еще полгода?!
— Когда ты наконец оторвешься от компьютера?! Совсем уже никого не замечаешь!
— И кто будет теперь все эти игрушки собирать?! Папа с мамой?!
— Почему опять посуда грязная?! Что так трудно было з…. оторвать от телевизора?!

И т.п.

В ответ чаще всего звучит что-то типа «сейчас», «скоро», «сделаю». И ничего не делается. Или делается в последний момент с видом глубоко оскорбленного человека.

Что еще можно услышать или увидеть в ответ? Например, такие фразы и действия:

Варианты звуковые:

— Ты меня достал(а) со своими претензиями!
— Будешь кричать вообще ничего делать не буду!
— Да иди ты!

Варианты молчаливые:

— Игра в молчанку, насупившись и всем видом изображая глубокую обиду.
— Хронические опоздания всегда и везде
— Хроническая забывчивость
— «Трудовые подвиги» с задержкой до поздней ночи на работе
— Побег из дома к родителям (к друзьям, к любовнице(ку)).
— Бутылка с алкоголем

Узнаваемо?

Что мы тут имеем с точки зрения «авторов» этих сцен. Обычно вот что: он (она) во всем виновата! Никакой поддержки, внимания, заботы, тепла, интереса и т.д. (нужное подчеркнуть или добавить) от него (нее) не дождешься! Достал(а) со своими претензиями!

И каждый себя считает правым, а другого во всем виноватым.

Ок. Со стороны так и выглядит. Особенно, если послушать каждого по очереди. Но давайте посмотрим на эту картину с другой точки зрения (так думал об этом Альфред Адлер, один из учеников Фрейда). Каждый, затевая конфликт чего-то добивается. Чего?

И получается, что, если присмотреться, то на самом деле в таком семействе идет ожесточенная борьба за власть, привлечение внимания и самоутверждение. Иногда плавно переходящие в месть. Только методы разные.

Тот, кто с детства привык «рулить», кто привык отвечать и за себя и за папу, и за маму, и за брата, и за сестру и (или), как вариант, агрессивно отстаивать свое право на личное мнение — тот будет или тащить все на себе и (или) будет давить и требовать. Считая, что только он (она) знает, как правильно и ни на кого нельзя положиться. То, что в детстве было с кого брать пример я даже не сомневаюсь.

Тот же, кто привык смиренно терпеть, чья воля была подавлена давлением, требованиями и за кого всё уже давно решили другие — тот и будет терпеть, проявляя пассивную агрессию — слушаю и ничего не делаю. Может, правда, дойти и до истерики, но обычно кратковременной. А потом опять игра в молчанку и пассивный саботаж. И тоже, наверняка, не так сложно вспомнить с кем когда-то таким образом велась скрытая борьба.

Итого имеем пару, где каждый прекрасно дополняет другого — один по привычке (даже не замечая этого) давит, борется со своей тревогой посредством контроля, а другой смиренно терпит и копит злость. А чтобы как-то с ней справиться уходит в виртуальный мир компьютерных игр, пустых грез, трудоголизм, болезнь или еще проще — напивается (если это взрослый).

Дети же могут просто саботировать любые требования, капризничать или втихаря мстить — хулиганить, валяться на диване целый день и ничего не делать. Или что-нибудь сломать. Можно и заболеть — беспроигрышный вариант. Найдут способ привлечь внимание и заявить о себе.

И что мы имеем? Правых и виноватых? Нет. Мы имеем семейную войнушку за право быть крутым, проявить свою власть и привлечь к себе внимание. Только каждый это делает в соответствии с тем методом, которому научился в детстве. Или только сейчас учится.

— Орешь, что я уроки не сделал? Ха, если сделаю ты и не заметишь! А так — сколько внимания! Вся твоя энергия — и только мне! Негативная? Ну и что! Лучше, чем никакой!

— Не нравится, раздражаешься, что я опять что-то там не купил или не сделал? Ну, поори маленько. Ты даже сама не замечаешь насколько твое настроение зависит от того выполнил я твои требования или нет. Да ты в полной моей власти!

— Ты опять пропустил мимо ушей то, о чем я просила?! И мне все опять делать самой?! Зато всё под контролем! Да еще и самоутверждаюсь при этом — ведь кто ты без меня?! Пустое место!

Ну, и как вам ситуация с такой точки зрения? Возможный вариант или все это фантазии Адлера, который примерно так на это смотрел? Что думаете? Поделитесь в комментариях!

PS. Для профилактики таких историй есть хорошая рекомендация: «Прежде чем закатить скандал успей задать себе вопрос — ты хочешь быть прав или счастлив?»

О превратностях жизни рассуждал психолог центра Радомира, Ян ЩИПИН.

Получить помощь психолога центра: https://vk.com/im?sel=-19733021